[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 8 из 8«12678
Модератор форума: Vasilich 
КОНФЕРЕНЦИЯ - Страйкбол в Усинске » Основной форум » Совсем не страйкбольная тематика. Для свободного общения » Флуд или "бла-бла"
Флуд или "бла-бла"
MilitaristДата: Воскресенье, 16.08.2009, 22:55 | Сообщение # 1
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Назрела необходимость создания отдельной веточки на форуме, где можно было бы говорить на любые темы. Зачастую в процессе обсуждения какой-либо темы на форуме, мы, так сказать "слово за слово".

Здесь размещаем околострайкбольные темы и не только smile

Прикрепления: 5386341.gif(24Kb)


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
MilitaristДата: Среда, 03.02.2010, 18:04 | Сообщение # 141
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (Gematit)
курсы валют вставили?

Чтобы знали сколько сейчас Ваши китайские привода стоят! По курсу smile


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
VasilichДата: Суббота, 06.02.2010, 17:21 | Сообщение # 142
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
Прикольные мульты http://www.spirtovka.ru/mults

 
Smart_BlondeДата: Воскресенье, 07.02.2010, 14:14 | Сообщение # 143
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 9
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Quote (Vasilich)
Прикольные мульты http://www.spirtovka.ru/mults

Показались страшные мультики
 
MilitaristДата: Воскресенье, 07.02.2010, 15:07 | Сообщение # 144
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (Smart_Blonde)
Показались страшные мультики

Не бойтесь, они не настоящие. smile


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
StakanДата: Воскресенье, 21.02.2010, 17:47 | Сообщение # 145
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Прикольная штука для игр сценария "бомба"
http://www.kalibr603.ru/shop/UID_1183.html


 
VasilichДата: Воскресенье, 21.02.2010, 18:11 | Сообщение # 146
Капитан
Группа: Модераторы
Сообщений: 827
Награды: 11
Репутация: 9
Статус: Offline
С такой точно закроют smile Если уж горох опасен biggrin

 
StakanДата: Воскресенье, 21.02.2010, 22:21 | Сообщение # 147
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 79
Награды: 1
Репутация: 5
Статус: Offline
Зато та команда которая будет пытаться обезвредить, будет играть во все силы что бы ничего не произошло.....хотя той комианде которая будет отбиваться не повезет...к тем на подмогу придет милиция biggrin :D biggrin



Сообщение отредактировал Stakan - Воскресенье, 21.02.2010, 22:22
 
MilitaristДата: Понедельник, 22.02.2010, 12:09 | Сообщение # 148
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Quote (Stakan)
к тем на подмогу придет милиция

biggrin


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
MilitaristДата: Среда, 21.04.2010, 20:21 | Сообщение # 149
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Постапокалиптика (фото)

http://katoga.livejournal.com/1376812.html
Фотки в том ЖЖ кликабельны.
На затравку:

Прикрепления: 0819104.jpg(114Kb) · 2353767.jpg(111Kb)


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
SteeliceДата: Понедельник, 14.06.2010, 12:00 | Сообщение # 150
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Два одесских анекдота.

1. Вековой давности...

Биндюжники шабашат в порту. Разгар дня, работы много, суета, мат.
Двоим надоело, решили втихаря улизнуть. Бочком, бочком, в сторону, там спрятались под перевернутым баркасом, лежат, отдыхают, глазеют, что там, на причалах, делается.
Тут подплывает океанский пароход для кругосветных путешествий. По трапу спускается прибывший в Одессу джазовый оркестр - негры в смокингах, накрахмаленных сорочках, белых перчатках, с тросточками и в элегантных шляпах-цилиндрах.
Один биндюжник толкает в бок другого и говорит:
- Сёма, смотри, дикари приплыли!

2. Относительно свежий...

В компании идет спор. Тема - как сохранить здоровье. Один из спорящих утверждает, что надо регулярно заниматься спортом.
- Таки врачи и ученые советуют уделять внимание физическим упражнениям!
- Ой, Рабинович, не смешите мои тапочки! Если бы спорт был действительно полезен, таки и у меня, и у вас, и у Фимы Михельсона обязательно бы имелись и пара турников, и восемь гантелей!

В июне вышла очередная модификация GpCode, кровный враг касперского прям, шифрует данные ключом 1024 бит и требует деньгу. На форуме ЛК идёт обсуждение - всем обьедениться и расшифровать ключ, нужно ~30 миллионов машин в течении 2 месяцев чтоб работали. И лишь одна светлая голова написала
-Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы узнали пароль за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали админа к стулу...

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

За несколько дней до свадьбы. - Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!

-Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
-Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

1949 год: Только социализм может спасти Китай
1979 год: Только капитализм может спасти Китай
1989 год: Только Китай может спасти социализм
2010 год: Только Китай может спасти капитализм

Добавлено (14.06.2010, 11:52)
---------------------------------------------
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блять! - я его с вокзала выгоняю!!!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так, б***ь, сразу?

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... Что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00.
Скрип мозгов в трубке:
- У меня вообще-то "Волга"!
- Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?!
Пауза.
- А эта х@йня мне в багажник влезет?!

Добавлено (14.06.2010, 12:00)
---------------------------------------------
Хочу съездить в Таиланд. Кстати, кто нибудь был в Таиланде? Куда лучше? Экскурсии какие лучше?


Главная формула каждого греха - это любовь, связанная с пренебрежением или разочарованием.



Сообщение отредактировал Steelice - Понедельник, 14.06.2010, 11:52
 
Von-ZipihДата: Вторник, 15.06.2010, 12:40 | Сообщение # 151
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Античная фигура biggrin Точнее одна из античных фигур. В уменьшенном виде, это на нашем российском юге можно увидеть.

Прикрепления: 0027595.jpg(165Kb)


Новости Кемерово

 
MilitaristДата: Понедельник, 19.07.2010, 22:21 | Сообщение # 152
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Интересная штука есть в продаже. Банка 290 гр. стоимость 100 руб. Вещь для выживальщика...
Оленина тушеная. Видели такую?





Прикрепления: 9216705.jpg(73Kb) · 5253183.jpg(82Kb) · 5972953.jpg(78Kb) · 4150637.jpg(82Kb) · 2007439.jpg(80Kb)


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
MilitaristДата: Вторник, 20.07.2010, 21:38 | Сообщение # 153
Майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 1288
Награды: 7
Репутация: 16
Статус: Offline
Ну блин Кубанские чудаки-приколисты сегодня рассмешили, первое место в хите - ЛЕТАЮЩИЙ ОСЕЛ! lol lol lol

http://www.youtube.com/watch?v=lGOeCu2AuI4&feature=player_embedded

Голубицкая Темрюкского района Краснодарского края. Местные предприниматели решили организовать рекламу полета на парашюте. Чтобы привлечь внимание отдыхающих к этому виду спорта, они проявили творческий подход к делу - запустили в небо несчастное животное, которое предоставил мужчина из Анапы.

"Осла катали на парашюте, чтобы привлечь внимание отдыхающих к этому виду развлечений. Осел кричал...

http://www.utro.ru/articles/2010/07/20/909243.shtml

Прикрепления: 2919376.jpg(19Kb)


Страйкбол в Усинске

Facebook

 
REXДата: Воскресенье, 02.01.2011, 10:24 | Сообщение # 154
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Анекдоты biggrin

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!

Едет в электричке женщина с ребенком, а напротив сидит интеллигентный дядечка с бородкой "клинышком". Ребенок то и дело пялится на лицо бородатого дяди.
- На папу похож? Или на дедушку? - не выдерживает дядечка.
- Нет, на мамкину писю!

Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"

Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
профессор: "ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
профессор: "сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!. вашу зачетку, коллега

Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...

Это было реально, зимой 97 года...
История случилась с водителем контейнеровоза, как раз в то время, когда наступили тридцатиградусные морозы..... Поставил он контейнер, поехал под погрузку... а на улице холод., -26... едит по садовому... В районе ленинградского шоссе ему махая палочкой и свистя в свисток наш любимый
ГАИшник приказывает остановится, но водитель проигнорировал эти все движения гаишника и поехал дальше... На следующем стационарном посту его тормозят и спрашивают, почему он не остановился по требованию ГосАвто
Инспектора..
На что мой знакомый, с детской непосредственностьтю ответил:
- А я думал, что он СВИСТОК ПРОГРЕВАЕТ!!!! (с)

Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.

Может, было где..
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!

Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ: Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке, свистел и грабил
проезжающих.

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!

Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!

Переврано:
-Name?
-Abu Saed Dabi.
-Sex?
-Four-five times a week.
-No, no... Male of female?
-Male, female, sometimes camel.
В оригинале:
- Name ?
- Jose Manuel Maria Ortega
- Sex ?
- Twice a day !
- Oh no... sir, i meand male or female ?
- No matter. Twice a day.

Добавлено (02.01.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Охотник в зимнем лесу

http://www.yapfiles.ru/show....lv.html

Мега Прикол - Кошка Vs Принтер ))






Сообщение отредактировал REX - Воскресенье, 02.01.2011, 10:27
 
SteeliceДата: Понедельник, 03.01.2011, 12:00 | Сообщение # 155
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пьяный серб утопил акулу! cool

В Египте пьяный серб убил акулу, спрыгнув на нее с трамплина. Местные жители сомневаются, что это та самая акула-убийца, которая уже несколько недель находит ужас на отдыхающих, но отдают должное храброму туристу.
Героем декабря на египетском курорте Шарм-эш-Шейх стал турист из Сербии Драган Стевич. Впрочем, сам он практически не помнит, что именно он сделал, так как в тот момент серб был слишком пьян. Его друзья рассказали изданию Macedonian International News Agency, что Стевич решил ночью пойти на пляж – искупаться после попойки. На берегу находился трамплин. «Драган попросил меня подержать его пиво, поднялся на трамплин, побежал и спрыгнул с него! – рассказал серб Милован Убирапа. – Я не успел среагировать, чтобы его задержать. Он просто сделал это».

Вслушиваясь в темноту, друзья ожидали громкого всплеска, однако послышался лишь какой-то приглушенный звук. Нисколько не протрезвевший серб вышел из моря и пожаловался, что вода была «слишком жесткой» – он больно ударился лодыжками. Только утром, когда охрана обнаружила на берегу дохлую акулу, друзья сообразили, что в ее гибели виноват Стевич. По данным новостного агентства, руководство отеля предложило туристу дополнительный бесплатный отпуск

Впрочем, в Египте не верят, что серб приземлился именно на акулу-убийцу, которая терроризирует в последнее время популярный курорт. Такой шанс слишком маловероятен.
ТЕКСТ: Анастасия Берсенева
ФОТО: avclub.com
http://www.gazeta.ru/social/2010/12/20/kz_3471401.shtml

жестокий пьяница убил акулу wacko
напрасно маленькие акулята ждут маму-акулу дома со вкусным кусочком туриста на обед... плачте маленькие акулята, рыдайте малыши, ваших слёз ни кто не увидит, море смоет их...
пора покупать билеты в страну пирамид... ахтунг закончился...

Прикрепления: 8687474.jpg(14Kb) · 4004209.jpg(20Kb)


Главная формула каждого греха - это любовь, связанная с пренебрежением или разочарованием.

 
REXДата: Пятница, 13.05.2011, 02:04 | Сообщение # 156
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Пропал skype, Билл Гейтс его перекупил smile причём хотели купить и другие, но микрософт сразу предложил в два с лишним раза больше. есть мнение, что БГ уже давно и прочно тусуется с американскими спецслужбами, а скайп был до сих пор у них как бельмо в глазу...


 
FakebestfriendДата: Суббота, 21.05.2011, 07:38 | Сообщение # 157
Младший сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 30
Награды: 6
Репутация: 3
Статус: Offline
Вега (не страйкбольная команда) у меня на работе:





Сообщение отредактировал Fakebestfriend - Суббота, 21.05.2011, 07:39
 
КОНФЕРЕНЦИЯ - Страйкбол в Усинске » Основной форум » Совсем не страйкбольная тематика. Для свободного общения » Флуд или "бла-бла"
Страница 8 из 8«12678
Поиск:


Данный сайт не является средством массовой информации
Администрация сайта не несет ответственности за содержание материалов и информации, размещаемой пользователями.
Мнение администрации не всегда совпадает с мнением авторов и мнением, выраженном в публикациях, размещенных на сайте.

Правила пользования ресурсом
Усинский страйкбольный клуб © 2009 - 2017
Follow us on