Пожалуйста

Страйкбол в Усинске

Facebook

Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому: -Скоро Новый год, хорошо! Второй: -Ну и что. Секс лучше. -Да, но Новый год чаще…

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!» P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии — пригласите к себе Снегурочку.

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой: — Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три — елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три — елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет.
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет.
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны.

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

Страйкбол в Усинске

Facebook

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не транди, пацан! Штопор есть?!

Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.

Страйкбол в Усинске

Facebook

http://100.maximonline.ru/
http://100.maximonline.ru/results.php
Можно ли с ними согласится?
Вот 10-ка

1
Ирена Понарошку
1 565 голосов (4%)

2
Мария Кожевникова
1 327 голосов (4%)

3
Вера Брежнева
1 272 голоса (4%)

4
Дарья Сагалова
1 132 голоса (3%)

5
Анна Плетнева
1 132 голоса (3%)
6
Анна Седокова
949 голосов (3%)

7
Юлия Снигирь
891 голос (2%)

8
Жанна Фриске
797 голосов (2%)

9
Макsим
789 голосов (2%)

10
Меседа Багаудинова
700 голосов (2%)

А как же Семенович

Страйкбол в Усинске

Facebook

По поводу как пить виски - одна статья:

" Как пить виски

Хотя каждый волен пить свой любимый виски так как ему заблагорассудится, тем не менее для того, чтобы правильно оценить напиток и усилить впечатление от дегустации, необходимо соблюдать определенные правила при выборе бокала и дегустации виски.

ПРАВИЛЬНЫЙ БОКАЛ

"Вы представить себе не можете сколько глубины и тонкости открывается в виски, если пить его не из чего попало, а из дегустаторского коньячного бокала или из <тюльпановидного> для хереса".

Ч. Маклин, <Солодовый виски>.

Надо заметить, что традиционные тумблеры (широкие бокалы с толстым дном, предназначенные для употребления виски с содовой или со льдом) никуда не годятся, если Ваша задача, максимально оценить дегустируемый образец. Недостаток этих бокалов - большой диаметр, <рассеивающий> ароматы виски. Обычно подобные бокалы изготовлены из толстого стекла, часто граненого, что мешает оценить внешний вид напитка. Профессионалы рекомендуют использовать бокалы тюльпановидной формы, например copita для хереса. Относительно малый диаметр <горлышка> а также скругленные стенки, такого бокала концентрируют ароматы виски на выходе из бокала, позволяя дегустатору в максимально оценить как достоинства, так и недостатки напитка. Именно оценка букета является самым важным этапом дегустации. Профессионалам достаточно <понюхать> виски, чтобы получить полное впечатление от образца.

5 ЗОЛОТЫХ ПРАВИЛ ДЕГУСТАЦИИ

Шотландцы рекомендуют при употреблении виски следовать так называемому <Правилу пяти <S>: Sight, Smell, Swish, Swallow, Splash. В переложении на русский язык это могло бы звучать как "Правило пяти "П": Посмотреть, Понюхать, Посмаковать, Проглотить, Плеснуть воды.

Правило N 1: SIGHT - ПОСМОТРЕТЬ

Оцените цвет и прозрачность виски, а также его вязкость.

Однако помните: внешность бывает обманчива!

Иногда на профессиональных <слепых> дегустациях используют тюльпановидные бокалы темно-синего цвета во избежание психологического влияния цвета напитка на восприятие дегустатора, а внешность бывает обманчива.

Темный цвет виски не всегда говорит о его почтенном возрасте, ведь он мог быть <скорректирован> добавлением карамели. Очень старый виски может быть весьма бледным, если он проходил выдержку в старой бочке из-под бурбона, особенно если в ней уже выдерживали виски, после того, как она приплыла из Америки в Шотландию.

И наоборот, бочонок из-под хереса олоросо, в который виски заливают впервые, способен окрасить виски в темный цвет уже после нескольких месяцев выдержки.

Правило N 2: SMELL - ПОНЮХАТЬ

Повращайте виски в бокале и понюхайте его в неразбавленном виде.

Профессионалы уже на этой стадии разбавляют виски водой (см. Правило N 5), чтобы освободить его ароматы.

Оценивая букет напитка можно попытаться найти в нем ароматы следующих основных групп и диапазонов:

* ЭФИРНЫЕ ТОНА (от леденцов до сушеного инжира)
* СЛАДКИЕ ТОНА (от ванили до шоколада)
* РАСТИТЕЛЬНЫЕ ТОНА (от цветочных до соломенных)
* ТОНА ЗЛАКОВЫХ (от солода до мякины)
* ФЕНОЛЬНЫЕ ТОНА (от лекарственных до дымно-торфяных)
* ДРЕВЕСНЫЕ ТОНА (от свежей стружки до рома и плесени)
* МАСЛЯНЫЕ ТОНА (от орехов до сливочного масла)

Правило N 3: SWISH - ПОCМАКОВАТЬ

Сделайте маленький глоток виски и как бы <пожуйте> его. <Смакование> виски во рту дает возможность получить более полное впечатление, т.к. разные части нашего языка воспринимают разные вкусы: кончик языка -сладость, края языка - соленость, середина языка - кислоту, задняя часть языка - горечь. Оцените сбалансированность этих основных вкусовых групп.

Правило N 4: SWALLOW - ПРОГЛОТИТЬ

Проглотите виски, оцените его вкус, резкость или мягкость.

Обратите внимание на послевкусие: длительное или которое, приятное и мягкое или резкое и странное. Обычно классный виски отличается длительным послевкусием, а его аромат способен сохраняться в пустом бокале несколько дней.

Правило N 5: SPLASH - ПЛЕСНУТЬ ВОДЫ

Шотландцы считают, что разбавление виски родниковой водой, позволяет раскрыть его ароматы и вкусовые качества. Это особенно актуально для виски бочковой крепости (cask strength) более 50 % содержания алкоголя, потребление которых в чистом виде моментально вызовет онемение Ваших вкусовых рецепторов, существенно снизив Вашу способность адекватно воспринимать вкусовые качества напитка.

И наконец, правило "Р" ® от Whisky.ru:

Правило N 6: RELAX - РАССЛАБТЕСЬ

Забудьте о всех правилах и наслаждайтесь <водой жизни>!

Slainthe!"

Страйкбол в Усинске

Facebook

АНЕКИ
Добавлено (06.01.2010, 22:19)
---------------------------------------------
Ну так, медведь посыпается после зимней спячки, чувствует что-то в зубах
застряло, поковырялся ,достает волосину. Ну -думает-щас узнаю какую лапу сосал,прикладывает к одной не то,к другой то же не подходит, сидит думает.
И в раздумьи скрещивает лапы на животе, так что волосина около "между ног"
поппала, увидел, не поверил, посмотрел еще и возмущенно сказал "Нет, нет ,не может быть."

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Не родись красивой, а родись мужчиной!

Одна девушка рассказывает другой:
Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло - нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

-Папа, мне нужно, тебе что-то сказать
- Только быстро и коротко.
- 100$

Иностранная делегация на одном из Российских заводов. Видят оживленную беседу мастера с рабочим и просят перевести их разговор, переводчик пытается это сделать:
"Мастер объясняет рабочему, что тот должен сделать эту деталь, ссылаясь на интимные отношения с его матерью и им самим, на что рабочий отвечает, что если мастер от него сейчас не отстанет, то он сам будет иметь интимные отношения с мастером, его матерью, с начальником цеха и самой деталью".

Береженного бог бережет,
сказала монашка и одела
презерватив на свечку...
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я. как истиный патриот , пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились:
- Ну как? ,-спрашивает русский.
- Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...

Добавлено (07.01.2010, 17:54)
---------------------------------------------
Блондинка по скайпу!

Добавлено (07.01.2010, 17:56)
---------------------------------------------
А вот такой стриптиз в баре уместен?

Добро пожаловать, люди добрые.

Располагайтесь. Чего изволите?

Страйкбол в Усинске

Facebook

Мне только "Мартини медиум"

10 мл сухого вермута 10 мл белого вермута
40 мл сухого джина
Перемешать со льдом в стакане, процедить в фужер и сбрызнуть кусочком кожуры от лимона.

Виски, по определению - выдержаный продукт перегонки перебродивших злаков. На сегодняшний день есть более 100 производителей виски в мире, но большинство из них базируется в следующих 4-х странах: Шотландия, Ирландия, США и Канада. Надо заметить, что в последнее время еще две страны присоединились к производству виски - Индия и Япония. Итак, начнем с ирландского и шотландского виски.

лекарства
Виски, произведенный в первых двух странах, подразделяется на 3 основные группы:
1. Malt. Этот сорт виски производиться посредством т.н. котловой перегонки, что позволяет конечному продукту сохранять основные качества сусла из-за медленного процесса перегонки. После выдержки на протяжении определенного количества лет в кленовых бочках, его смешивают (либо не смешивают, но об этом далее) с таким же выдержаным виски из других бочек или из других винокурен и наливают в бутылки. Торговые марки, которые представляют данную категорию: Glenfiddich, Glenmorangie, Glenlivet, Bushmills и т.д.

2. Grain. Этот виски делается посредством непрерывного процесса перегонки через специальные дистилляционные колонны. Этот процесс перегонки намного быстрее и дешевле, нежели котловой, но при нем основные качества сусла, к сожалению, теряются из-за сильного перепада температур. Виски Grain не продается, а служит компонентом для производства следующего вида - Blended.

3. Blended. Конечный продукт смешивания виски Malt с Blended в строго определенных пропорциях. Торговые марки, которые представляют данную категорию: Ballantines, Johny Walker, Tullamor Dew и т.д.

Виски Malt, в свою очередь, подразделяется на еще 3 вида:
1. Single Malt. Виски, произведенный посредством смешивания виски из различных бочек, в то время, как во всех бочках должен быть виски, исходным компонентом которого был один и тот же злак, и все бочки обязаны быть от одной и той же винокурни.

2. Pure Malt. Практически то же самое, что и предыдущий тип виски, но в данном случае бочки не обязаны быть от одной и той же винокурни.

3. Single Barrel. Виски, который не прошел смешивание, а был налит в бутылку из одной бочки.

Добавлю еще, что ирландский виски проходит тройную перегонку, в то время, как шотландский - двойную.

Есть еще обожженный виски, когда в процессе проращивания зерна прошел обжиг на торфяном огне. От этого процесса вкус виски приобретает характерный "жженый" вкус. Типичный обожженный виски - Laphroag.

Обязанность определения вкуса виски и потребности в его смешивании возлагается на человека, который занимает пост Master Blender в каждой винокурне.

Американские сорта виски делятся на 2 основных типа:
1. Bourbon. Этот сорт виски производиться в одном-единственном штате - Кентукки. По американскому закону, при изготовлении бурбона обязан присутствовать 51% кукурузы в перегонном сусле. Торговые марки, которые представляют данную категорию: Wild Turkey, Four Roses, Jim Beam и т.д.

2. Tenessy. Производиться в штате Тенесси, как его название и указывает, но в его сусле основную роль играет рожь. Торговые марки, которые представляют данную категорию: Jack Daniels и т.д.

Канадские виски не делятся на группы. Основную роль в их сусле играют ячмень и рожь. Торговые марки, которые представляют данную категорию: Canadian Club и т.д.

Виски пьют, в основном, в низком бокале, который дает возможность насладиться всеми его ароматами. Лед добавляется по желанию.

Распространенные коктейли с виски:
Rusty Nail: 1 виски, 1/2 драмбуй.
Крестный отец: 1 виски, 1/2 амаретто.

Оба эти коктейля делают в виски-бокалах (лоуболл), заполненных льдом.