Анекдоты 
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
- Еще б одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Суд в горах.
- Гоги, за что ты убил Гиви? .
- За мечту!
- Объясни суду.
Гоги:
- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...
Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
- Спирали? Для "чайников"?!
Едет в электричке женщина с ребенком, а напротив сидит интеллигентный дядечка с бородкой "клинышком". Ребенок то и дело пялится на лицо бородатого дяди.
- На папу похож? Или на дедушку? - не выдерживает дядечка.
- Нет, на мамкину писю!
Российские гопники к чемпионату мира по футболу выучат фразы типа:
1) Have a phone to call??? and if i find?
2) Do you have some sunflower seeds?
3) Do you know Kaban or Sahka Gnutii?
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.
Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Ну как сказать... Второго будем планировать...
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
- Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
- Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мужская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Ну, пойдемте, подышим в трубочку
- Пойдемте...
Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?"
- Доктор: "Вам не больно?"
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?"
Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в
самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на
посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины,
та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж
склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
Отставной военный получает второе образование. поступил в медицинский и сдает профессору экзамен по физиологии.
профессор: "ну-с, батенька, расскажите мне из каких частей состоит женский половой орган."
бывший офицер подходит к соответствующему плакату, берет указку, становится по стойке смирно и, тыча указкой в плакат, чеканит: "всасыватель, отсасыватель, выбрасыватель!"
профессор: "сколько лет экзамены принимаю, но такого четкого ответа еще не слышал!. вашу зачетку, коллега
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
- Ну сволочи, ну козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто!... Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... - присаживается на корточки...
Это было реально, зимой 97 года...
История случилась с водителем контейнеровоза, как раз в то время, когда наступили тридцатиградусные морозы..... Поставил он контейнер, поехал под погрузку... а на улице холод., -26... едит по садовому... В районе ленинградского шоссе ему махая палочкой и свистя в свисток наш любимый
ГАИшник приказывает остановится, но водитель проигнорировал эти все движения гаишника и поехал дальше... На следующем стационарном посту его тормозят и спрашивают, почему он не остановился по требованию ГосАвто
Инспектора..
На что мой знакомый, с детской непосредственностьтю ответил:
- А я думал, что он СВИСТОК ПРОГРЕВАЕТ!!!! (с)
Идет монашка по улице, тут на нее три мужика напали, затащили в темный переулок и изнасиловали. Монашка встала, отряхнулась, перекрестилась:
- Слава тебе, господи, без греха, но вволю.
Может, было где..
По сообщению пресс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели "Москвича" -
"Василий Блаженный", который готов показать хваленым иномаркам, кто на
дороге хозяин!
Вопрос: Кто был первым гаишником на Руси?
Ответ: Соловей-Разбойник. Стоял на перекрестке, свистел и грабил
проезжающих.
Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка
с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!!!
Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!
Переврано:
-Name?
-Abu Saed Dabi.
-Sex?
-Four-five times a week.
-No, no... Male of female?
-Male, female, sometimes camel.
В оригинале:
- Name ?
- Jose Manuel Maria Ortega
- Sex ?
- Twice a day !
- Oh no... sir, i meand male or female ?
- No matter. Twice a day.
Добавлено (02.01.2011, 10:24)
---------------------------------------------
Охотник в зимнем лесу
http://www.yapfiles.ru/show....lv.html
Мега Прикол - Кошка Vs Принтер ))
